色んなことが蓄積された結果

完全にパンクしてメンタルがやられて

全く眠れなくなった彼。

特に、ここ一週間程は

状態が一気に悪くなって

ほとんど笑わなくなった。

来月、手術の予定で

何だかんだあと一ヶ月と少し。

間違いなく、その事も原因の一つだからと

手術が終わるまでしばらく

会うのをお休みしない？と聞いてみた。

今はとにかく彼の中から‘’しんどい‘’を

なくさなきゃいけない。

私に出来ることは連絡や会うことを

我慢するしかできないから。

彼も同じこと、考えていたみたいで。

ただ、少なくとも会うことで

プラスに働いてる部分が多いし

その時間があるから頑張れるって。

だから、会わないという判断が

一時的でも正しいのかどうか。

彼は悩んでた。

とりあえずやってみようと話して決めたけど

やっぱり寂しいのか、納得いかないのか。

自分の今の状態が長引くことは

この関係にとっても良くないからって

一度、病院で診てもらうことに。

まだ結果は聞いてないけど

色々と話す中で

彼がこの関係に対して

重きを置いてくれてるんだなってことは

凄く伝わりました。

私が何を言っても

「それは逆だからな！！」って。

どんな理由であれ

会わないという選択は

彼にとって一番したくないこと。

自分が一番しんどい時に

そう思ってもらえたことは

やっぱり嬉しかった。

きっとそれは、逆の立場でも同じだから。

大変な時こそ

連絡を取りたいし、会いたいってこと。

私も忘れないようにしよう。

拗れた後、数日あけて

仕事で顔を合わせた日。

正直、連絡どうしようか

まだ迷ってた。

彼に会った時

「元気になった？」

「大丈夫か？」って。

でも、顔がね

めちゃくちゃ強張ってた。

待つ側で

理由はどうあれ

こうなった理由を作った人。

彼なりに色々考えて

いつ連絡がくるのか心配してたってこと。

だから

『もう大丈夫！！元気！！』

「連絡、今日は？」

『いつも通りで大丈夫』って。

それ聞いて、ぱぁーっと顔が

明るくなった彼。

連絡を取ったとき

お互いに謝らないといけないところは

最初にきちんと謝って

後はいつも通り。

ごめんねと、ありがとうを

伝えるって大事だなといつも思う。

こうやってどれだけ拗れても

引きずらないところは

二人よく似てるお陰で凄く楽。

いつも助かる。

連絡をいつするべきか、悩んでる時

ふと、相手の気持ちを考えること

忘れてたなーって。

自分の気持ちばっかりになってた。

もし、私が彼の立場だったら

いつ連絡がくるのか不安で仕方なかったはず。

もうダメかもしれないって

諦めてるかも。

どんな時も相手の立場になって

考えることは大切で

それは、これから先も

忘れちゃいけないってこと。

拗れるたび

気付くことがまだまだ多いなぁ。

いつもなら拾わないようなことを

色んなことが重なって拾った日。

事後報告。

一番私が嫌いなやつ。

言いたいことは我慢しない。

ていうか、性格的にできない。

次の日、思ってることを

全て彼にぶつけた。

そこから３時間、ずーっと同じ内容を

ひたすら話し合い。

自分が悪かったところは

素直に謝ってくれて。

ただ、悪気はなかったってこと。

それは私もわかってる。

私が不安に感じたことに対しては

絶対にそれはないと言い切ってた。

いつものように、きちんと言葉で

色んなことを伝えてくれました。

きっかけは些細な事だったはずなのに

拗れさせすぎて

どうしたらいいかわからなくなって。

どんどん問題が大きくなっていった気がして。

だから少しの間、頭の中を

整理させてもらう時間をもらうことに。

お付き合いが始まって初めてのこと。

そこは、彼の理解もあって

必要な時間だからって。

私の中で整理ができて

気持ちが落ち着くまで

彼に連絡はしないことになりました。

「俺は待ってる」って。

信用、信頼

長い時間一緒にいる中で

築いてきたもの。

どんなに拗れても

気持ちがしっかりあるお陰で

色々助けられて。

「価値観なんて違って当たり前」

「合わないところなんて普通にある」

「違うとこ、合わないとこがあるなら

寄せていけばいいだけだ」って。笑

だから頑張ろう。

無理しない程度に。